Di concorsi e di paturnie

Una delle piante più vezzeggiate di casa mia è un bonsai di ulivo. Il poveretto ne ha passate tante. Acquistato in offerta al supermercato è arrivato a casa che non aveva una bella cera. Poi il gatto si è accanito su di lui, mangiandogli le foglie e scambiando il vaso per la lettiera, col risultato di bruciargli parte delle radici. A un certo punto era rimasta una sola foglia. Come si fa con i casi disperati, ho tentato il tutto per tutto. Ho cambiato vaso e terra, ho tagliato le parti morti e l'ho imbottito di ricostituente. In capo a pochi mesi nuovi rami sono spuntati e poi altri ancora. Adesso, dopo tre anni, è alla sua prima fioritura. La foto non è un gran che, ma i fiori sono minuscoli e la luce non era ottimale.

Li prendo come un buon auspicio, perché è di buoni auspici che ho bisogno.

Da prof precaria attendevo con trepidazione e ansia, ansia, ansia e ancora ansia il concorso a cattedra da poco indetto.

In pratica i fatti sono questi. Ho una probabilità su tre di stabilizzarmi. Ho due probabilità su tre di peggiorare la mia condizione di precariato e anche di perdere il lavoro.

Da lunedì sono aperte le iscrizioni. Il mio istinto sarebbe quello di iscrivermi subito subitissimo, ma i sindacati già avvisano di mal funzionamenti sul sito e consigliano di aspettare. C'è persino il rischio che i primi a iscriversi vedano i propri dati persi. Non è questo il clima più adatto per partire con serenità. 

Tra i colleghi interessati si oscilla tra l'ansia e il panico puro. 

Oggi mi è arrivato il manuale che dovrebbe contenere tutto il programma d'esame. Dovrebbe, perché la fumosità regna sovrana. Per intanto so che ho speso circa 40 euro e che ci sono 850 pagine fitte fitte che mi aspettano.

Sono la prima a rendersi conto che non sto affrontando la cosa con serenità. Da un lato vorrei, a 35 anni, che mi fosse riconosciuta la professionalità acquisita, mi scoccia essere trattata sempre, a ogni nuova svolta o cambio di direzione del governo di turno, una scolaretta da valutare. Mi sembra che tutto il sistema, i corsi abilitanti prima, il concorso adesso, le graduatorie in cui le regole cambiano con la facilità con cui certe donne cambiano scarpe, sia una grande "mungitura" del precario, che, pur di lavorare, paga per i corsi, paga per i libri, paga pure per il concorso (poco, per fortuna). 

Dall'altro non vedo molte alternativa al sottostare a queste regole e al rimettersi di nuovo in gioco, con la consapevolezza che i numeri sono comunque e sempre contro di noi. 

Quindi avanzo verso questo concorso più o meno con l'entusiasmo di un gatto che scopra di essere diretto dal veterinario. Il rischio è che graffi un po' a casaccio chi gli sta intorno.

Ieri ho ricevuto la seconda valutazione sul romanzo, c'è ancora del lavoro da fare, come mi aspettavo. Immagino che da adesso in poi una parte di me vivrà ogni minuto dedicato alla scrittura come un momento sottratto alle 850 pagine di manuale, come un'indulgere in un piacere personale e superfluo.

Oggi è arrivato il programma per lo scambio con la Francia. Dovrei accompagnare i ragazzi nel mese di maggio. Dovrei, perché potrebbero esserci gli scritti proprio in quella settimana, ma le date ancora mancano e non ho potuto dare una risposta chiara alla domanda "li accompagni tu?"

Ci sono altre decisioni che devo prendere, più importanti e più profonde e avere la risposta al quesito "a settembre avrò ancora un lavoro?" sarebbe davvero d'aiuto.

Ci sono tantissime persone più precarie di me. La vita è una cosa fragile, basta un niente, anche banalmente un piede appoggiato male, perché tutti i nostri progetti vadano a rotoli. Però questo costante orizzonte a non più di due settimane avanti inizia a starmi stretto, come abiti da ragazzina in cui ci si ostini a entrare. Sono stufa di dover dimostrare di sapere sempre le stesse cose, che però mi vengono chieste sempre in modo più difficile (anche da un mero punto di vista burocratico) solo per sfoltire la massa dei precari. Che poi, mi chiedo, se da anni lavoriamo, spesso nelle stesse scuole, saremo davvero così troppi e inutili?

Oggi va così, con un post che è solo uno sfogo. Domani nell'ora buca non scriverò un post, inizierò a studiare. Perché poi, mi conosco, lo spazio della lamentela finisce, ci si rimbocca le maniche e si va avanti. Però con sempre meno entusiasmo...