Quei personaggi che prenderemmo a sberle

Sto facendo una gran fatica a leggere il libro del mese del gruppo di lettura. In parte è una situazione congiunturale. Alla sera boccheggio sul divano e nella migliore delle ipotesi fatico a seguire anche film che ho già visto mille volte. C'è anche da dire, però, che anche se questa volta si tratta di una raccolta di racconti (di cui riparlerò più diffusamente più avanti), prenderei sistematicamente a schiaffi il protagonista di ognuna delle storie.

Sarà capitato anche a voi, suppongo. Libri gradevolissimi, magari anche dei capolavori indiscussi della letteratura, ma con dei personaggi che vi stanno umanamente antipatici, gente che nella vita vera predereste a male parole se non proprio a ceffoni.

In attesa di sapere quali sono i personaggi che voi prendereste a ceffoni, questi sono i miei, divisi in due categorie di "merito"

CLASSICI

Il cast quasi completo de I PROMESSI SPOSI

Non me ne voglia Manzoni, di cui apprezzo infinitamente lo stile, la fine ironia, l'acutezza nel descrivere le costanti del nostro paese, ma tra i personaggi non salvo quasi nessuno. 

LUCIA: smettila di piangerti addosso, una buona volta! Ragazza mia, basta farti portar via, rapire, salvare, nascondere quasi come un pacco postale. E poi 'sta cosa del voto per cui rinunci al matrimonio. Dillo chiaro, se non vuoi più sposare Renzo e assumiti una buona volta le tue responsabilità!

DON ABBONDIO: caro eterno adolescente tipicamente italiano che vuoi assumerti talmente poche responsabilità che ti fai prete per non dover fare la fatica di scegliere una moglie, neppure la peste ti vuole, chiediti perché.

MONACA DI MONZA: ma come hai potuto pensare di mantenere segreta la tua relazione e di seppellire le suore uccise in giardino? Ma che hai nella testa, ragazza mia, segatura? Non basta rispondere, sventurata, bisogna proporre! Dai monasteri si scappa e gli amanti servono a quello.

INNOMINATO: convertito dal pianto di una ragazzetta isterica, davvero? E tu saresti il boss? Che imbarazzo!

RENZO: lavorare di più, cacciarsi meno nei guai.

In effetti, a ben vedere, finisco per salvare solo il Conte Attilio, che almeno è un cinico sincero e i due capponi.

Emma Bovary – Madame Bovary

Emma Bovary la prenderei a ceffoni per una giornata intera. 

Ti hanno costretto a sposarlo questo medico di campagna? No! Non ti ha costretto nessuno, lo hai scelto tu! Non va bene. Sarai mica la prima moglie infelice di Francia, dobbiamo proprio farne una tragedia? Lui è ragionevole, ti inventi un problema di salute e si fa una separazione di fatto. Invece no, la figlia, gli amanti e alla fine il veleno!

Ho scarsa pazienza in generale con tutti i suicidi della letteratura (sì, Jacopo Ortiz, sentiti chiamato in causa), ma Emma Bovary mi fa meno pena di tutti perché non ha perso niente, semplicemente non ha mai saputo cosa voleva e non ha mai lottato per ottenere qualcosa. E il fatto che il mondo sia pieno di gente così non me la fa apparire più simpatica.

Enea – Eneide

Pietas un corno!

Prima ti perdi la moglie nell'incendio di Troia, manco fosse un animale domestico e poi questa storiaccia con Didone. Tu sei un profugo giunto col barcone, lei ti accoglie, ti sfama, si innamora di te, si espone alla maldicenza della sua stessa gente. Tu sai che devi ripartire ma mica glielo dici, durante il temporale, nella caverna, anzi. Sei l'emblema dell'uomo vigliacco, altro che. Poi gli dei ti promettono fama e ricchezza e tu parti. Nel lasciarla hai anche il coraggio di dire "non ti avevo mai promesso niente"?

Ringrazia che hai trovato Didone e non me.

ROMANZI YA

Ho di fatto quasi smesso di leggere romanzi YA, anche se dovrei quanto meno tenermi aggiornata, visto il mestiere che faccio, per l'altissimo grado di irritazione che erano in grado di darmi i personaggi di questi romanzi. Non tutti, sia chiaro, ma in pochi anni siamo passati da un Harry Potter, insopportabile solo a tratti, a personaggi che prenderei a schiaffi dalla prima all'ultima riga.

Clary, Jace e compagnia – Saga di Shadowhunters

Ho soprannominato la saga "una triste storia di abbandono scolastico" perché i protagonisti hanno circa 16 anni e si dividono in due categorie: giovani cacciatori di demoni a tutti gli effetti che non studiano più, ragazzini che entrano in contatto con i cacciatori di demoni e di fatto finiscono per non andare più a scuola.

La cosa potrebbe anche funzionare se non fossero, questi, CACCIATORI DI DEMONI!!! Ogni tre o quattro capitoli si imbattono in iscrizioni in latino, vecchi libri, antiche leggende, lingue morte e loro cascano ogni volta dal pero! Devono immancabilmente ricorrere a degli adulti che spieghino loro le cose più elementari, le basi della mitologia o che traducano per loro. La cosa peggiore è che in sei libri non si rendono mai conto delle loro mancanze, finendo per ripetere ciclicamente gli stessi errori. 

A scuola, piccoli cuccioli di cacciatori di demoni! A scuola a calci nel sedere!

Bella – Twilight e seguiti vari

Cioè, spiegami, ragazza mia.

Vuoi avere diciassette anni per sempre e rimanere legata a un ragazzo che non ha mai combinato niente in quasi un secolo di non vita? No, il problema non è che è un vampiro, è che alla sua età dipende ancora economicamente e moralmente da papà. Come pensate di vivere per i prossimi secoli, senza un titolo di studio (errata corrige, con un sacco di diplomi) e un lavoro, va bene che non dovete né mangiare né scaldarvi, ma io vi conosco, a voi vampiri, la bella vita vi piace.

Una persona lanciata verso l'immortalità dovrebbe quanto meno iniziare a pensare al proprio futuro, o mi sbaglio?

Questi sono i personaggi che, più di tutti, prenderei a schiaffi.
I vostri quali sono?

Non so quanto caotici saranno i prossimi giorni, quindi inizio fin da ora a augurare a tutti

BUONA PASQUA