Di cadute, precarietà e perfezioni impossibili

Domenica pomeriggio a un certo punto ho deciso che c'era un limite alle nozioni che potevo stipare nella mia mente. Ho deciso quindi di andare a fare una corsa, complice la giornata quasi estiva e di ripassare in silenzio quando avevo imparato.

Risultato, non ho visto una buca nascosta dalle foglie e sono caduta.

Mi sono rialzata, sono tornata zoppicando a casa, mi sono medicata e, costato che i danni si riducevano a una (vasta) abrasione e a una botta sono uscita di nuovo.

Perché io sono così, cado, mi rialzo e persevero. È il mio modo di affrontare la vita, l'unico che mi abbia dato dei risultati.

Ieri sera sono rientrata dopo quasi tredici ore fuori casa. Il Persiano si sentiva trascurato. Come l'ho scoperto? Scivolando nella pozza di pipì che aveva lasciato in mezzo al pavimento. Va da sé che a impattare col granito sia stato proprio il ginocchio già abraso.

E io mi sono ritrovata per terra sul pavimento sporco a piangere come una bimba.

Più tardi, dopo essermi di nuovo medicata, aver pulito ed essermi finalmente nutrita mi sono domandata se semplicemente non stia chiedendo troppo a me stessa, in una ricerca di perfezione che è impossibile da realizzare.

La risposta che ho ottenuto è che questa richiesta di perfezione è esterna e non coinvolge solo me, ma gran parte della mia generazione precaria.

Per noi tra i trenta e i trentacinque il precariato è una realtà in gran parte prevalente e spesso passa l'idea che o sei perfetto oppure la porta è lì, tanto fuori c'è la fila pronta a prendere il tuo posto. Non importa quanto tu sia qualificato, sei comunque sostituibile, in un dentro o fuori che impone degli standard spesso insostenibili.

Sabato sera, nel piccolo gruppo di amici ognuno portava la sua storia. Dal lavoro non retribuito, fatto come investimento verso non si sa quale futuro al dirigente privo della minima elasticità mentale fino alla cosa più odiosa: il precario meno precario che, arrogandosi un piccolo privilegio, di fatto scaccia chi è sotto di lui nella scala dell'incertezza.

In quest'ottica la mia condizione è del tutto normale. Non mi posso ammalare, il corso ha un monte ore di assenza ammissibili che nega questa possibilità. Una collega incinta in pratica deve decidere la data del cesareo in base al calendario degli appelli dell'esame. Il fatto che qualcuno abbia dieci minuti di strada da fare e qualcun altro due ore è una variabile di nessun interesse. In base a un gran pasticcio nelle domande per i permessi allo studio, non possiamo usufruire di tali permessi e ci troviamo in una condizione di necessaria ubiquità che possiamo risolvere solo grazie all'eventuale buon cuore del nostro dirigente.

Io lo ribadisco, sono una privilegiata, grazie sopratutto a chi è venuto prima di me, ho un conto in banca che mi permette di lavorare per un anno part time, non ho figli piccoli che vengono trascurati (solo il gatto), un marito, suoceri e genitori collaborativi che mi permettono di ritagliarmi del tempo per lo studio. E nonostante questo le mie prestazioni sono ben lontane da quella perfezione che viene richiesta. Sono imprecisa al lavoro, perché stanca, priva del tempo necessario a fermarmi cinque minuti di più o per pianificare con cura le lezioni e nello studio, con una memoria ballerina che non riconosco come mia.

In quest'ottica di dentro o fuori quello che più mi disturba è la frammentazione della precarietà. Ognuno è precario a modo suo e, invece di fare fronte comune, ci si becchetta tra gruppi. Nella scuola, l'ambiente che io meglio conosco, ci sono i precari di prima fascia, abilitati e con diritto ad essere assunti a tempo indeterminato per scorrimento delle graduatorie, i precari di seconda fascia, abilitati, ma senza il diritto ad essere assunti a tempo indeterminato se non nel caso di vincita di concorso e i precari di terza fascia che non si sa se e a cosa abbiano diritto. Parte dei docenti al corso per docenti precari sono a loro volta precari, in un circolo vizioso che ha dell'assurdo.

Non mi sembra, però, che in altri ambienti vada meglio.

In ogni caso ogni gruppo ha le sue rimostranze nei confronti degli altri gruppi.

Il mio istinto, il linea generale, è, dopo uno sfogo, rialzarmi e ripartire eppure questa logica del dentro o fuori e del "c'è sempre qualcuno più precario di te pronto a prendere il tuo posto" inizia a starmi stretta. Non tanto per la mia condizione personale, ma per l'assurdo spreco di energie umane che comporta.

Sabato sera eravamo tutti sui trentacinque anni, tutti con almeno una laurea, quasi tutti con altri titoli (o altre lauree) e tutti con una grande passione per il proprio specifico campo. Tutti con le facce stanche e una demotivazione palpabile dovuta non tanto a un retribuzione insufficiente (anche su questo ci sarebbe da dire), quanto alla sensazione di inseguire degli insensati standard di perfezione.

Scusate la lunga riflessione. 

Sento tuttavia il bisogno di reclamare un diritto all'imperfezione che non è peccato mortale, ma presa coscienza della propria umanità.

Ci sono mattine in cui ti accolgono scorci come quello della foto e allora ci si rialza e si riparte. 

Ma ho l'impressione che farà ben poca strada chi è convinto che pausa o l'errore non facciano perte integrante del cammino.