Creature fantastiche – galateo per cene festive

L'anno scorso di questi tempi vi proponevo un post assai poco politicamente corretto Animali fantastici – come cucinarli invitandovi a preparare un menù festivo a base di brodo di fenice e filetto di unicorno (solo se cucinato da una vergine).

Mi sembrava carino, quindi, continuare con questo piccolo prontuario festivo fantasy. Magari a qualcuno capiterà di avere a tavola, questo Natale, qualche ospite inatteso, il nuovo fidanzato della cugina transilvana, l'amico non morto del nipote, come comportarsi in questi casi?

La letteratura, del resto, ci insegna che queste famiglie allargate sono sempre più comuni, una volta si sposavano solo i vampiri, invece adesso c'è chi si porta all'altare anche uno zombi.

Ecco quindi un

GALATEO PRATICO PER CENE CON CREATURE FANTASTICHE

Elfi, nani e altre creature tolkeniane

Qui siamo in un campo ormai conosciuto in cui potete orientarvi con facilità:

Elfi: cucina vegetariana francese destrutturata, musica dal vivo new age.

Nani: cucina tedesca o svizzera, conversazione pratica. Metteteli a fianco di un ingegnere edile.

Hobbit/Halflinf/Piedipelosi: cucina casalinga abbondate, sala da pranzo al pianterreno, musica tradizionale o country.

Folletti, spiritelli e altre creature della natura

Lasciate porte e finestre aperte, anche se è inverno. Sala da pranzo al pianterreno, possibilmente con accesso diretto al giardino. Rassegnatevi al fatto che porteranno in casa terriccio e/o muschio. Evitate mobili di legno, alcune di queste creature se toccano il legno gli fanno spuntare immediatamente rametti e foglioline, un effetto gradevolissimo sul momento, meno quando il giorno dopo vi dovrete rendere conto che il tavolo d'antiquariato è da buttare.

Il menù va preparato sulla base dei prodotti del bosco locali. Ghiande, bacche e funghi. I funghi, però, fateli controllare da un micologo e le bacche da un esperto. Folletti e spiritelli sono immuni dai veleni, ma voi no.

Licantropi

Se avete un gatto, chiedete a un parente o a un amico di tenervelo. Eviterete così che il vostro ospite lo punti per tutta la serata, lottando contro l'atavico istinto che lo spinge a inseguirlo. Eviterete inoltre alla povera bestiola di doversi asserragliare su un lampadario.

Nascondete l'argenteria. Non importa quanto è fine, se è un ricordo di nonna. No, non sarebbe per nulla gradita.

Prevedere un menù a base di carne alla griglia.

Evitate di fissare cene eleganti durante la luna piena.

Non lasciate pantofole incustodite. Anche i più compassati adorano sgranocchiarle, è quasi una compulsione.

Stirpi angeliche

Sono belli, sanno di esserlo e amano che glielo si faccia notare. Iniziate con i complimenti e andate sul sicuro. Evitate assolutamente nella conversazione la religione.

Nell'apparecchiare la tavola e nel disporre i posti tenete conto dello spazio per le ali, che possano ogni tanto sgranchirsele sbatacchiandole un po'.

Se portano spade lucenti o trombe del giudizio invitateli gentilmente a lasciarle nel guardaroba.

Vampiri

Togliete dalla casa gli specchi. Non è gentile ribadire che voi vi riflettete e loro no. 

I vampiri amano le vecchie maniere, l'etichetta e la formalità all'antica, quindi tirate fuori i servizi vecchi, le toglie di fiandra e calici di cristallo.

Non parlate di tecnologia e non gingillatevi con telefonino. Molti vampiri sono antichi, nel senso letterale del termine e non prestano attenzione a mode che giudicano transeunti. Alcuni fissano ancora con diffidenza le lampadine. Non metteteli a disagio.

Le cene, è ovvio, possono iniziare solo al calare del sole.

I vampiri non mangiano, bevono soltanto, ma sono di solito molto educati e non lo faranno in vostra presenza e sopratutto non berranno voi. Alcuni amano anche fingere di mangiare, quindi cucinate come fareste normalmente. Ma senz'aglio. È un particolare di una certa importanza.

Zombi

Ormai anche gli zombi sono stati sdoganati e fa brutto escluderli dagli inviti solo perché sono morti e puzzano. Del resto sono morti anche i vampiri (anche se il fatto che non puzzino aiuta).

Se dovessero perdere dei pezzi nel vostro salotto porgetegli con garbo come si porge una borsetta a una signora.

Il loro cibo preferito è il cervello.  Di quello bovino, ricordo, è vietata la commercializzazione fin dai tempi della mucca pazza e, anche se loro, tecnicamente, non possono ammalarsi in quanto già morti, dubito che il vostro macellaio di fiducia vorrà rischiare una denuncia. Optate per altre frattaglie. 

NOTA BENE: se è un drago che invitate a cena, dovete sapere che la cena siete voi. Fatevi trovare già con una mela in bocca e ben spalmati di olio al rosmarino. Lui apprezzerà. Voi, forse, un po' meno.

Con questo tocco di follia auguro a tutti buone feste e buon Natale!

Mi raccomando, chi avesse davvero a cena una di queste creature mi racconti poi com'è andata!