I dubbi della mamma socratica – i buoni propositi

Medicinali

Ah, questi genitori smidollati, che cedono ad ogni capriccio dei figli. Noi non saremo mai cosi! Mai! Le regole sono regole e le cose che vanno fatte vanno fatte!

Un proposito draconiano sopravvissuto più di due anni. Fino al primo malanno un po' più serio, con antibiotico.

La medicina si deve prendere. Con le buone o con le cattive.

Due ore dopo:

– Dottoressa, la prego, non c'è un altro antibiotico? Siamo disperati, non sappiamo più come fare! La prego!

La mattina dopo:

– Amore, tesoro, vuoi guardare i cartoni animati per prendere lo sciroppino? Da che poi c'è il cioccolatino...

Due anni di educazione alimentare e televisione contingentata buttati al vento.

Ma poi, questi maledetti antibiotici, proprio rosa fosforescente? È finito ovunque. Allegre macchie rosa anche sul soffitto. Potranno passare per decorazioni natalizie? Macchie rosa sul maglione bello messo per i colloqui con i genitori.

Alla fine, però, l'antibiotico è stato preso. Quello nuovo, alla fragola. Solo se glielo dà il papà. Da me non prende più nulla da un cucchiaio.

– Amore vuoi assaggiare la cioccolata?

– Da te no!

Televisione

Io sono stata cresciuta con regole ferree. Mezz'ora al giorno di televisione e non di più. Tutt'oggi per me guardare la televisione di pomeriggio è sinonimo di grande trasgressione. Lo si può fare se si è malati o alle feste comandate. E comunque se si tratta di un documentario mi sento meno in colpa.

Quindi perché non replicare lo stesso metodo con la pupattola?

Al netto dei traumi infantili dovuti a drammatici cartoni animati di cui non ho mai visto la fine (il fratellino di Annette per me è sempre rimasto in fondo al burrone) e dell'isolamento sociale causato dal fatto che ero esclusa dalle conversazioni con i coetanei, non aveva dato ottimi frutti?

Televisione solo mezz'ora dopo cena per dare tempo a mamma e papà di sparecchiare.

Non avevamo fatto i conti, però, con le energie della pupattola, che salta, corre, si arrampica. Tutto, però, rigorosamente con genitore al seguito. E quindi sollevarla su e giù da scivoli altissimi, inseguirla in lungo e in largo per i parchi o il cortile di casa, fare gare di salti in cui non la fai vincere perché e piccola, perdi tu per sfinimento.

E quindi, nel tardo pomeriggio dei fine settimana è sempre più comune che accada questo:

– Amore, guardiamo un po' di tv? Mamma è stanca, vuole vedere Masha e Orso...

– No, mamma, giochiamo! Palla? Salti? Balliamo? Girotondo?

Babbo Natale

Qui si scontrano in famiglia due scuole di pensiero, ognuna ricca di contraddizioni.

IL MARITO

Dobbiamo proprio fare l'albero? Non prima dell'otto dicembre! Non vorrai mica addobbare anche lì!

Eh, però dobbiamo prepararla all'arrivo di Babbo Natale. Mettiamo le carote per le renne, il latte per lui, nascondiamo i regali nel sacchettone... Babbo Natale è l'essenza della magia del Natale!

IO

No, davvero non possiamo mettere delle renne vere in giardino? Sarebbero fantastiche! Ho comprato solo 1200 decorazioni nuove (tutte infrangibili), ma non credo bastino...

Però sono contraria alla storia di Babbo Natale! Non si può mentire ai bambini.

Babbo Natale è l'unico punto pedagogico su cui non abbiamo trovato un accordo. Per me raccontare una menzogna è fuori discussione e da che ho scoperto che anche i pedagogisti montessoriani seguono questa linea difendo la mia idea e la mia lotta alla menzogna di Babbo Natale è senza quartiere. Mio marito, creatura refrattaria a ogni addobbo e smanceria natalizia, crede sia invece un delitto negare la favola alla pupattola.

Che quindi ha preparato gli addobbi sotto la mia supervisione. Ha preparato i pacchetti perché "a Natale si scambiano i regali". Però pensa anche che un vecchietto con la barba e la slitta trainata da renne passerà da casa nostra. E bisogna preparargli un rinfresco. Non perché porti i regali. Ma per gentilezza.